שאלות ותשובות
ההורים שלנו מציעים לנו לגור ביחידת הדיור הנוספת שלהם בחצר, אנו מתלבטים, מצד אחד השכירות שאנו משלמים כבדה עלנו ומצד שני שמענו שזה לא בריא לגור צמוד להורים.
תשובה
שאלתכם היא מאוד חשובה, יש יתרונות וחסרונות לכן ולכאן, במגורים ליד ההורים אפשר לחסוך בהוצאות, אפשר לזכות גם בתמיכת ההורים בבישולים של האימא, בביביסיטר לילדים, במפגשים יותר תכופים עם ההורים והמשפחה המורחבת ללא מאמץ, אולם זה טומן בחובו סכנות של איבוד הזהות הזוגית שלכם, ואיבוד הפרטיות.
אני מציע שאם מחליטים לקבל את הצעת ההורים לקבוע ביניכם גבולות של כניסת ההורים אליכם, לקבוע שבתות שבהן אתם לבד כדי לבנות את התרבות הזוגית שלכם, להגביל את תקופת השהות אצל ההורים מראש, למשל לשנתיים. אם ההורים רוצים להמשיך לעזור לאחר תקופה זו הם יכולים להשכיר את היחידה ולעזור לכם בשכירות.
אנו זוג עם 3 ילדים ומוציאים הרבה יותר מאשר הכנסתינו המשותפת, מה עושים?
תשובה
ידוע שקשה היום לשמור על רמת הוצאות נמוכה שכן ההוצאות יעל הדיור, הכלכלה וחינוך גבוהות ונדרש סכום ממוצע של מעל 12,000 ₪ נטו לקיים בית כזה. נסו לאזן את התקציב ע"י הוספת הכנסות או קיצוץ בהוצאות, אם לא הצלחתם, הגעתם למקום הנכון ואפשר לסייע לכם באימון זוגי כדי להגיע לאיזון. מצב זה של גירעון חודשי קבוע טוב לבנקים ואינו טוב לזוגיות שכן החובות לבנקים עלולים בעתיד להיות גורם משמעותי לערעור חיי הזוגיות שלכם.
בעלי חזר בתשובה ומאז בכל פעם הוא מגיע עם הגבלות חדשות, מאז קשה לנו ביחד.
תשובה
איני יודע מה עמדתך בעניין החזרה בתשובה, האם את מתחברת לבעלך בנושא זה או לא? בכל מקרה מילת המפתח במקרה זה היא כ ב ו ד. בעלך צריך לכבד אותך במקום בו את נמצאת ואת צריכה לכבד אותו במקום שבו הוא רוצה להיות. מצאו לכם רב שהוא מקובל על שניכם שנוכל להיעזר בו בשאלות הלכתיות, אפשר להוביל אתכם להבנת התהליך שעובר כל אחד מכם, ללמוד להתחשב האחד בצרכי השני. יש זוגות רבים שחיים שנים רבות בהרמוניה שהאחד שומר מצוות והשני הרבה פחות. ההבדל ברמת הדתיות הוא אתגר אך לא צריך להפריד בין בני זוג.
אנו נשואים כבר 15 שנה ולנו 4 ילדים, בהתחלה הקשר ביננו היה טוב ולאחרונה אני מרגישה שיש התרחקות בינינו והקשר ביננו הוא רק סביב הילדים, מה עושים?
תשובה
שלום, אתם חווים את הקשר ביניכם כקשר של הורות ולא את הקשר הזוגי ביניכם.
ברוכים הבאים למועדון!!! זוגות רבים מתרכזים בטיפול בקשר ההורי ביניהם, מתרכזים בלהיות הורים טובים יותר ושוכחים את הקשר הזוגי. במהלך חיי הזוגיות נולדים ילדים והפוקוס עובר אליהם, במיוחד כשמדובר ב – 4 ילדים, שאז הקשב שצריך לתת להם הוא רב, הזוגות מתנהלים בקשר אופרטיבי בכל נושאי התפעול של הבית עקב המשימות הרבות.
שימו לב!!!! הקשר הזוגי ביניכם הוא המעטפת של כל מה שאתם עושים בבית, אם המעטפת טובה וחזקה, יש יותר כוחות לכל נושאי ההורות, ההתנהלות ההורית יותר מתואמת ויותר טובה.
אם נזניח את הקשר הזוגי יתכן ונפסיד הכול. קראו ספרים בנושאי זוגיות או גשו לייעוץ זוגי כדי לבנות זוגיות משתפת ומעצימה.
אנו נשואים שנתיים, בהתחלה היינו מאוהבים האחד בשני, הייתה אהבה גדולה, הייתה התרגשות, והכל היה טוב, לאחרונה התקררו היחסים ביננו והאהבה לא כמו שהייתה. מה עושים?
תשובה
אתם חווים תהליך נורמאלי, רוב הזוגות עוברים תהליך דומה, במודע ושלא במודע, האהבה של לפני הנישואין נקראת "התאהבות", ומאופיינת באהבה אוטופית, בפנטזיה, לא רואים את העניינים בעיניים פקוחות, רואים את היתרונות של בן/בת הזוג ולא את החסרונות, בן/בת הזוג הוא מושא ההערצה של השני. האהבה שלאחר מכן נקראת "אהבה", אהבה זו יותר מציאותית, יותר מפוקחת, רואים את היתרונות אך גם את החסרונות של בן/בת הזוג, יש צורך לעבור תהליך שנקרא "מתאהבות לאהבה".
זוג שלא עובר את התהליך רואה בדך כלל ירידה ברמת הקשר הזוגי.